VERSION

Hoy poco que decir y que contar, o mas bien pocas ganas. Así que, copio y pego la letra de una de las mejores canciones de Metallica, una de sus versiones. Turn the page. Ya había hablado de ella anteriormente, pero hoy pongo la letra y el video, el que está sin censurar. Mira que lo he visto veces y veces, y he escuchado la canción unas cuantas más. Y sigo emocionandome con la canción. Vamos, que se me ponen los pelos como escarpias.


On a long and lonesome highway east of Omaha
You can listen to the engine moanin´ out his one note song
You think about the woman or the girl you knew the night before
But your thoughts will soon be wandering the way they always do
When you´re ridin´ sixteen hours and there´s nothin´ much to do
And you don´t feel much like ridin´, you just wish the trip was through

Here I am
On the road again
There I am
Up on the stage
Here I go
Playin´ star again
There I go
Turn the Page

SO you walk into this restaurant, all strung out from the road
And you feel the eyes upon you as you´re shakin´ off the cold
You pretend it doesn´t bother you, but you just want to explode
Most times you can´t hear ´em talk, other times you can
All the same old cliches, is it woman, is it man?
And you always seem outnumbered, you don´t dare make a stand

Here I am
On the road again
There I am
Up on the stage
Here I go
Playin´ star again
There I go
Turn the Page

Out there in the spotlight you´re a million miles away
Every ounce of energy you try and give away
As the sweat pours out your body like the music that you play
Later in the evening as you lie awake in bed
With the echoes of the amplifiers ringin´ in your head
You smoke the day´s last cigarette, rememberin´ what she said

Yeah, here I am
On the road again
There I am
Up on the stage
Here I go
Playin´ star again
There I go
Turn the Page

There I go
Turn that page

There I go
There I go
There I go
There I go
There I go
There I go
I´m gone

ESTILISMO ELITISTA

Hoy he ido al peluquero. Me hace gracia el tipo. Resulta que no se hace llamar peluquero, si no "estilista". Vamos por partes. Por un lado, el tío se lo trabaja. Quiero decir, que no te hace un corte de pelo y ya está. Se fija en como te va a quedar mejor, que si corto más aquí, que si corto menos por allá. Pero, por otra parte, al fin y al cabo, lo único que hace es cortarte el pelo. Basicamente. Con estilo, pero corte de pelo al fin y al cabo. También es de destacar el precio que te cobra, hay si que es un estilista. O deberíamos llamarlo elitista. Mención aparte el lavado de cabeza (literal) que te hace una de sus ayudantes. La verdad es que a la chica se la mira de otro modo cuando acaba. Al principio, una chica normal y corriente, pero cuando pone sus manos en tu cuero cabelludo y, aparte del lavado, te hace un masaje, nada vuelve a ser igual. La percepción que tenías de ella cambia. Ahora la ves como una diosa capaz de hacerte sentir sensaciones límite. Te levantas de la silla donde te han lavado el pelo, y te diriges a la silla del peluquero/estilista a que acabe la faena con sus retoques por doquier, y lo haces turbado, mirando a la niña en cuestión e interrogandola con la mirada "¿pero qué me has hecho?".Hay que ver que simples somos los hombres.
Solo un aviso para navegantes: quedan tres días para que den comienzo las fiestas. Ojo avizor y tened el cuidado que yo no voy a tener. Porque, este año, voy a seguir las dos máximas de cuando era bastante más joven, a saber: "hoy voy a beberme todo lo que me coja" y "quien dijo miedo habiendo hospitales".
Frase del día: "ven, y deja que esta noche la gobierne yo, pide mañana al jefe, baja por diversión"

LA ROTONDA ES UNA TOMBOLA

Hoy voy a hablar de las rotondas. Las malditas rotondas. O quizá sea mejor las malditas formas de conducir dentro de una rotonda. A ver si ponemos un poco más de luz a las dudas que existen o si acabamos de liarla.
En primer lugar, según la Dirección General de Tráfico (DGT), y basandose en la norma general del Código de Circulación, aquel que circule por el carril de la derecha, tendrá preferencia sobre el que circule por la izquierda. Esta norma solo tiene una excepción, salvo cuando exista señal que indique lo contrario, y cuando se circule dentro de una rotonda. O sea, el que está dentro de la rotonda, tiene preferencia sobre el que va a entrar en ella, el cual siempre lo hará por la derecha.
Hasta ahí todo está claro. Yo voy por el carril de la derecha dentro de una rotonda, tengo preferencia siempre con respecto al que va por el carril de la izquierda.
Ahora vienen los peros y los problemas. Primero, el hecho de ir por el carril de la derecha, no me da vía libre para cambiar de carril y así hacer la maniobra lo mas recto posible. No tengo prioridad en ese caso. Con lo cual, si quiero realizar esa maniobra, debo mirar antes a ver si viene alguien. Porque está claro que si voy yo solo, es mas comodo y mas fácil tomar la rotonda lo mas recto posible. No hay problema en eso. El problema viene cuando quiero tomar la rotonda lo mas recto posible, invadiendo el carril izquierdo, y hay otro vehículo que está circulando por ese carril.
Segundo problema. Cuando entro en una rotonda, debo observar que no hay nadie circulando por ella o, en su defecto, que el hecho de mi incorporación no va a producir ningún incidente como puede ser un frenazo o un golpe. No vale el decir "como estoy dentro de la rotonda, ya tengo preferencia". Cuando te incorporas a la circulación de cualquier vía, debes hacerlo adecuando tu velocidad a la que ya existe en dicha vía, y teniendo en cuenta que no eres el único que tiene coche y lo utiliza.
Tercer problema, y causa de la mayoría de golpes en las rotondas. Si visualizamos mentalmente una rotonda, es fácil distinguir, basicamente, cuatro salidas: derecha, de frente, izquierda, y detrás (cambio de sentido). La norma nos dice que, circulando por el carril de la derecha, siempre tendremos preferencia. Cierto, pero ahora pregunto yo: ¿si vamos a salir por la izquierda o por detrás, no será mas lógico ir por el carril de la izquierda? ¿No facilitamos de esta manera la salida de la rotonda a los usuarios del carril de la izquierda? Pienso que es una manera de agilizar el tráfico ya de por si saturado, y de facilitar la circulación al resto de usuarios. Al fin y al cabo, es la finalidad de las rotondas. Porque, si todos nos vamos al carril de la derecha, al objeto de tener siempre preferencia y no tener la culpa en caso de accidente, ¿para qué diablos queremos entonces el carril de la izquierda dentro de la rotonda?. Y, ¿para qué queremos también el carril de la izquierda en la vía de acceso a la rotonda?. Porque si nos vamos todos al carril de la derecha, el de la izquierda deberíamos quitarlo, o dejarlo como carril-bus. Total, que el acceso a una rotonda se encontraría saturado y congestionado por culpa de la rotonda, cuya finalidad es agilizar y descongestionar el tráfico. Suena paradójico.
El tema de la circulación es muy sencillo dentro de su complejidad. Se trata de agilizar al máximo el traslado de personas y/o cosas. Se trata de evitar en lo posible las molestias que pueden devenir de tener que conducir un vehículo. Por ejemplo, cuando vamos por una vía, con circulación lenta o muy lenta, y nos encontramos a vehículos que intenta incorporarse a la misma, como norma general, y aunque no tengan preferencia, dejas pasar a algún que otro vehículo, al objeto de facilitarle la tarea y descongestionar esa vía de acceso. Hagamos lo mismo con las rotondas. Si vamos a girar en una rotonda, procuremos impedir en lo posible la salida de la misma a otros usuarios. No cerremos con nuestra circulación las salidas, mas que lo necesario. Es más, si circulamos por el carril de la izquierda, siempre facilitaremos el acceso a la rotonda por el carril de la derecha a otros usuarios.
Cuarto problema. Durante la circulación en las rotondas solo se debe señalizar la salida de la misma. O sea, solo usaremos el intermitente derecho, cuando vayamos a salir. Yo ya no digo que lo hagamos siempre. Si el hecho de salir de una rotonda no tiene ningún efecto en el resto de los conductores, se puede tolerar el no hacer uso del intermitente. Incluso se puede intuir quien va a salir y quien no. Si un conductor, circulando por el carril de la derecha, va a seguir por ese carril girando en la rotonda como si fuera el tren de la bruja, no es necesario que ponga el intermitente izquierdo, aunque si es de agradecer que lo haga. Hasta ahí, todos de acuerdo. Pero, ¿por qué extraña razón, hay conductores que ponen el intermintente derecho cuando van a seguir girando por la rotonda? ¿Qué mueve a algunos a poner el intermitente izquierdo cuando salen por la derecha? Solo veo dos razones: ganas de putear el resto de conductores, o jugadores al despiste.
Conclusión, que la circulación en las rotondas es muy sencilla y muy complicada al mismo tiempo, solo depende de nuestro sentido común y de nuestra solidaridad como buenos conductores. Conciencia vial es lo que nos hace falta a la mayoría.
Por último, recuerdo una discusión familiar sobre este tema, en la que, uno de los que defendían a capa y espada la circulación por el carril de la derecha siempre, acabó sentenciando: "tú sigue conduciendo por la izquierda en las rotondas, y verás como tendrás mas de un accidente y, además, serás el que tenga que pagar", a lo que yo respondí: "sí, pero prefiero hacer eso, a circular por la derecha para girar toda la rotonda, y provocar ese accidente, aunque no sea yo el que pague, pero si el culpable moral".
Frase del día, y considerada la mas famosa en la historia del cine: "francamente querida, me importa un bledo"

CUATRO FUNERALES Y UNA BODA

No tenía pensado escribir hoy. Recién llegado del entierro de un compañero no tengo mi neurona operativa. Lo mío es "Cuatro funerales y una boda" ultimamente. Pero mira tú que viajando por la red he encontrado este video que critica a los fotologs, myspaces, blogs, y demás páginas personales. Muy trabajado y con mucha razón. Autor desconocido. Quiero creer que no entro en el grupo de los que cita, aunque nunca se sabe. Y aún siendo afirmativo, no será ese video el que haga que deje de escribir aquí. Es mi blog y es mi válvula de escape en muchas ocasiones.

PUTEOS DESAPARECIDOS

Como hoy no tengo ganas de escribir, os dejo 52 maneras de putear a la gente, está gracioso:

1. Contesta a todo lo que digan con "Eso es lo que tú piensas..."

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta.

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: "¿Oyes eso?", "¿Qué?", "No importa, ya ha parado."

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.

6. Cuando alguien te pregunte "¿Qué hora es?" responde siempre: "Las cuatro y tres".

7. Siéntate en la vereda apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre "perfiles psicológicos".

11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

12. Termina todas tus frases con las palabras "como dice la profecía".

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra...

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas "¡Qué bueeeeeeno!"

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

19. Comienza todas tus frases con "Ohh la la!"

20. Paga tu cena en centavos

21. En los villancicos de Navidad, canta "Jingle bells, Batman smells" hasta que no puedas más.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

23. "Olvida" el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que "era buenísimo".

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como "Feliz Navidad","Sugar" o "Macarena".

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

27. Di "O.que., eres gay" a cualquier cosa que diga alguien.

28. En una conversación, mira por la ventana y di "Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención".

29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha.

30. Cuando estés cerca de alguien de "clase alta" pregúntale "Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado."

31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.

34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

36. Ponte una gorra y repite "¡Qué passa tronco!" sin cesar.

37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde "He estado viéndote comer los últimos 30 segundos... ¡Que raro eres!" Vete del restaurante.

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten "¿Puedo ayudarle?" responde "No gracias, sólo estaba ojeando".

40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente "Hola", "Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?" o "Que tenga un buen día, gracias".

41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

42. Vístete como un "rico de clase alta" y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano.

43. LLama al 911 y respira pesadamente.

44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta "¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?"

46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: "Debo vengar la muerte de mi padre."

48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: "¡Patada en los huevos!"
(Por ejemplo: "A quien madruga...¡Patada en los huevos!").

49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un seguridad, grita: "NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!"

50. Empieza las frases diciendo: "Mirusté" y habla sin mover el labio superior.

51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes "Usted".


52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego

Y un video de Youtube. Musica de Manu Chao. Desaparecido.

ME CAGO EN EL AMOR

Bueno, por lo que parece no soñé anoche con San Valentín ni con el amor, teniendo en cuenta que estoy escribiendo aquí de nuevo. Hay que ver como está y ha estado todo el mundo comprando regalos para sus parejas, reservando mesas para hoy o para el sabado que viene, a 60 euros el comensal en algún caso. El gran negocio del Corte Inglés y de los comercios de artículos inútiles, como son las tan famosas tarjetas graciosas de felicitación. No recuero quien lo dijo, pero creo que se equivocó cuando dijo aquello de "el amor ni se compra ni se vende". Que me lo digan muchos el disgusto que se ahorran comprando hoy un regalo. Esto es lo mas parecido a la jodida Navidad, hoy un día lleno de amor, mañana otra vez a lo mismo, las mismas rutinas, los mismos desencuentros, las mismas convivencias y los mismos polvos.
Para todos los enamorados, y sobre todo para los que no, ahí va una gran canción de un elemento, cantautor ¿italiano?. Canción graciosa y profunda a partes iguales. Con todos ustedes: TONINO CAROTONE y su úncio éxito por estos lares: "me cago en el amor".

E' un mondo difficile
e vita intensa
felicita' a momenti
e futuro incerto
il fuoco e l'acqua
con certa calma
serata di vento
e nostra piccola vita
e nostro grande cuore

Porque voy a creer yo en el amor
si non me entiende no me comprenden tal como yo soy
Porque voy a creer yo en el amor
si me traiciona y me abandona cuando major estoy
No sabemos muy bien entre tu y yo
y aunque parezca no tienes la culpa la culpa es del amor

E' un mondo difficile
e vita intensa
felicita' a momenti
e futuro incerto

No puedo convencer a mi corazon
si yo no dudo y estoy seguro que el tiene razon
No voy a asesinar esa sensacion
si yo la quiero yo la deseo aunque me de' dolor
Yo no quiero sufrir pero aqui' estoy
y estoy sufriendo y no me arrepiento me cago en el amor

E' un mondo difficile
e vita intensa
felicita' a momenti
e futuro incerto
il fuoco e l'acqua
con certa calma
serata di vento
e nostra piccola vita
e nostro grande cuore

Porque voy a creer yo en el amor
si non me entiende no me comprenden tal como soy yo
Porque voy a creer yo en el amor
si me traiciona y me abandona cuando major estoy
No sabemos muy bien entre tu y yo
y aunque parezca no tienes la culpa la culpa es del amor
Yo no quiero sufrir pero aqui' estoy
y estoy sufriendo y no me arrepiento (me cago en el amor) me cago en el amor

Me cago en el amor
Me cago en el amor

Vita mia

E' un mondo difficile
e vita intensa
felicita' a momenti
e futuro incerto
il fuoco e l'acqua
con certa calma
serata di vento
e nostra piccola vita
e nostro grande cuore

LOCURAS VARIAS

Anoche visité al psiquiatra. Bueno, era una psiquiatra. Chica morena de pelo liso y hasta los hombros, gafas de psiquiatra y mirada de psiquiatra. Solamente le dije "doctora, debo tener un problema, pero no sé cual es". Y ella, levantando su cara de psiquiatra, me miró como solo lo saben hacer los psiquiatras y me empezó a recetar un abanico de pastillas. Según iba rellenando las recetas y firmando, me iba diciendo"primero estas, cuando acabes la caja, estas otras, luego estas que te estoy recetando, luego estas...". Así continuamente, un talonario de recetas tras otro. Y yo pensando en que mi casa no es tan grande como para almacenar semejante farmacia. Era mi única preocupación. "Y sobre todo, no se te ocurra mezclarlas, cuando acabes una caja, otra" fueron sus últimas palabras. "¿Está segura que con esto se me arregla?", pregunté yo, incauto de mi. Su mirada fija y penetrante de psiquiatra me contestó y decidió que necesitaba otra cajita mas. Digo yo que tendrá razón esta mujer, que para algo es la profesional. Pero el caso es que no me ha preguntado nada, ni me ha auscultado, ni me ha mirado las pupilas, o la garganta ayudada por un palito de médico. Con todas las recetas en las manos, aún le pregunté "¿mientras tomo esto podré beber... alcohol?" Otra vez la jodida psiquiatra que se negó a responderme con palabras. Solo una mirada que me hizo temblar y que sentí como me atravesaba de parte a parte. "Vaya, se jodieron las fiestas" fue lo único que alcancé a pensar. Y dando media vuelta, me dispuse a abandonar aquel infierno de consulta. Justo cuando franqueaba la salida, se dignó a hablarme "cierre usted la puerta". Y lo hicé, vaya si lo hice. Tuvo que ser con el pie, porque las manos las tenía ocupadas sujetando las recetas. Pero claro, a ver quien le dice nada a la señora psiquiatra, que es capaz de recetarme alguna cajita mas. Una vez en la calle, con el aire fresco de la mañana, lo primero que hice fue buscar una papelera para tirar las recetas y dar portazo a ese terrible y desagradable episodio de mi vida. Pero no había ninguna. Y yo venga a buscar. Pero nada. Se habían evaporado. Cuando la angustia me embargaba y estaba a punto de rendirme e irme a la primera farmacia que encontrase y comprar las medicaciones, me he despertado. No estaba empapado en sudor por las fechas en las que estamos. Pero la respiración era muy agitada y el corazón brincaba con ritmo irregular. No he podido conciliar el sueño. Venga a darle vueltas a la cabeza, "pero si yo estoy bien" "¿cómo puedo soñar estas cosas?" "¿estaré medio loco de verdad?". Total que he estado recordando el sueño hasta que ha sonado el despertador, con lo cual ha sido una repetición del mismo.
Imaginaos el día que llevo habiendo comenzado así. Voy a ver si busco terapia de grupo o algo así. O, en su defecto, terapia de amigos y cervezas, con su tertulia incluida.
Solo pido que esta noche no me dé por soñar con San Valentin y con el amor. Si veis que no vuelvo a postear, será que mis peores augurios se han confirmado.
Seguiré informando... o no.
Frase del día: "nunca olvido una cara, pero en tu caso, haré una excepción"